Как убить хорошую идею. 12 маленьких шагов. ИНФОГРАФИКА

Знакомая ситуация? Вице-президент одаривает вас наидружелюбнейшей из своих улыбок, пока выливает на вас очередное ведро бессмысленных боевых кличей, вроде «Придумай кампанию, какой никогда раньше не видели. Дай мне НОВУЮ идею. Дай мне идею, подобной которой нет даже близко! Не дрейфь, я сделаю так, что клиенты будут есть у меня с руки, только сделай все это». И внезапно вы начинаете этому верить. Зарево близкой битвы ослепляет вас, аромат пороха щекочет ноздри, и вас прошибает пот.

Он дал вам возможность заполучить идею, которая вознесет вас к вершинам - прямо на Каннский пьедестал. Иными словами, вам нужна ГРАНДИОЗНАЯ идея!!!

Вы целуете жену на прощание (по телефону); сообщаете детям, что с настоящего момента мама за главную; меняете сообщение на автоответчике с «пожалуйста, перезвоните позже» на «пожалуйста, не звоните никогда»; вы заживо хороните себя в офисе, нажимаете внутри себя кнопку «ВКЛ.» и приступаете к мозговому штурму.

Подумайте. Выпейте кофе. Выпейте еще. Подумайте. Сходите за еще одной чашкой. Кофе слишком кислый. Вылейте. Он слишком сладкий. Вылейте снова. Снова подумайте. Подумайте, что вы думаете. Сходите отлить. Ваша моча слишком желтая. Это значит - слишком много кофе.

Выпейте стаканчик воды... и чашечку кофе. Положите ноги на стол. Покемарьте. Проснитесь. Снова покемарьте. Сделайте себе еще один кофе, чтобы проснуться. Засните. Поорите на аккаунт-директора только для того, чтобы проснуться. Поорите на аккаунт-директора, потому что она вас разбудила.

Сдайтесь. Расстройтесь. Поднимите себе настроение. Снова расстройтесь. Разочаруйтесь в себе. Скажите себе, что вы - худший креативщик на свете. Теперь вы раните свои чувства. Вам остается только сдаться - вы ничтожество.

Снова поднимите себе настроение. Но вы - в отчаянии. Вы пишете заявление об увольнении. Складываете все свои вещи в коробку. Начинаются эмоциональные шизофренические качели: мания - депрессия - мания - депрессия - мания... и вдруг... это случилось!!! Вот же он - свет в конце тоннеля.

ГРАНДИОЗНАЯ идея только что приземлилась на вашем столе, как созревший плод. Вы щиплете себя, чтобы убедиться, что вы не спите. Вы чувствуете ком в желудке (хотя там ничего нет - вы ж не ели два дня).

Вы нарезаете круги вокруг идеи, как боксер на ринге, пытаясь удостовериться, что она не исчезла. Вы бежите к креативному директору. Вы бежите к самодовольному вице-президенту. Вы выкрикиваете бессмысленные боевые кличи.

Вы уже практически видите себя на Каннском фестивале - в раздумьях о том, кто же будет тот счастливчик, что поднимет «Золотого льва» над головами всех остальных. Креативный директор?!! Вот черт!!! Это же МОЯ идея!!!!

Креативный директор готов к забегу. Вице-президент повторяет шутку, которая входит в его работу: «Итак, вы наконец-то занялись делом».

Вы говорите себе: «Я ждал этого всю свою жизнь. Вот оно!!!».

Грядет большая идея!

Сбываются мечты креативщика! И тут вы просыпаетесь. В реальном мире.